遺憾 讀書的時候,我就有著很強烈的虛榮心。或者可以這樣說,從小到大,我的虛榮心與生俱來。這樣強烈的虛榮心,讓我在人生道路上留下太多遺憾和歎息。直到現在,我還常常為自己的虛榮心而苦惱。的確,人有太強的虛榮心總不是件好事。今日,安靜、寂寞的環境,讓我的思緒又隨著記憶的翩翩起舞,飛到從前的學生時代。那是我念高中時候的事了。算下時間,有整整十年了。今日想起,卻依然清晰,歷歷在目。記憶中,有很多事漸漸變得模糊,卻也有些事情總也抹不去,就像我今日要寫的這件事。讀高中時,我幾乎每週都回家,因為學校離家並不婚禮顧問是很遠,再說呆在學校,也覺得無事可做,就索性回家了。那一次,我外婆來到我家,外婆只有我媽一個女兒,老年人,總是想兒女,兒子可以天天見面,可女兒一嫁出去,不能天天見面!於是閒的時候,就會來到女兒家坐坐,敘敘母女情。和平常一樣,我回到家,叫了一聲外婆。外婆看到讀高中的外孫回來了,顯得格外高興,問這問那,噓寒問暖的。在外婆的眼裡,外孫能讀上高中,己算是一個有文化的人了。況且在我所有的表親當中,還沒有人能讀上高中的,這樣的事實,讓我成了外婆的掌上明珠。確切地說,外婆以我為榮!事實上,外婆對我的愛,是房屋買賣多於我的那些表親的。外婆只有一個女兒,而母親就只有我一個兒子,我的地位一直以來都是高高在上的。所以,我每次去外婆家,外婆都會把那些晚輩孝敬給她的糖果拿出來,給我吃,為我做最愛吃的飯菜!對此,舅母們都常常有些怨言。而外婆每次來我家,也總會為我帶來好吃的糖果,在她心裡面,我這個外孫,值得讓她付出更多的愛與關懷。這樣如涓涓溪流的愛護,在我當時年少無知的心中,並無多少感動和欣喜。平平常常、波瀾不驚在接受著外婆的無償付出。甚至連句「謝謝」都忘了說。等到我懂事,知道去說謝謝的時候,外婆己經不在人世了!懷買屋網著心酸,我稱量著「子欲養而親不在」這句話的重量。除了遺憾,更多是愧疚。 我問外婆,什麼時候來的?外婆告訴我來了好幾天了。明天就打算回去了。外婆雖年過七旬,卻依然自食其力,種菜、喂雞等等。所以,外婆每次來我家,都無法長住,匆匆幾天,就起身要說走了。她放不下,土地裡的菜,雞籠裡的那些剛孵出來的小雞。 外婆第二天走的時候,和我是同路,因為我的學校是介於我家和外婆家的中間。外婆回家要經過我的學校。我和外婆在走完幾里曲折的山路之後,來到了車站,說是車站,其實是沒有站牌的,只是一個路口而己。由於在這路口等訂做禮服車的人多了,這地方就自然成了所謂的車站!這讓我想起魯迅先生的一句名言:「世上本是沒有路的,只是走的人多,便成了路」直到現在,那個路口,還是沒有站牌,但人們己經習慣在那等車了。而我己有很多年沒有在那等車了,外婆也永遠離我而去了。前面走來了一個同學,同班的。剎那間,內心的虛榮心,讓我埋怨,來得真不是時候,也歎息為什麼今天偏偏和外婆在一起坐這一趟車。說得直接點,我不想讓同學看到我和一個年邁蹣跚的老太婆在一起坐車。覺得很丟面子,是我埋怨的真接源頭。同學衝我一笑,真巧啊!我說:「是啊」!臉上掛著不自在信用貸款的笑容。外婆在一旁,全沒在意。今天的晚自習誰值班?同學問道。「吳老師吧!那個老頭。」我心不在焉在回答。「我也不怎麼喜歡他,他太嚴肅。」同學繼續說道。是啊,我也不喜歡。心早己是風雨滿樓。這時,車來了,一輛白色的中巴車開過來了,說是白色,其實己經不白了,車身塵垢堆積。那是山間馬路上的灰塵留下的痕跡。外婆急著要上車,我怕外婆摔倒,扶著外婆。「這個是你什麼人?」同學在問我。「不認識」,我本想告訴同學,這就是我的外婆,疼我愛我的外婆,可是少不更事的心態讓我騙了同學,也傷害了自己。我不知道,當時外婆是否借貸聽清楚這句話,如果聽清了,而且是從她最疼愛的外孫口中說出來,將是多麼難受。將心比心,我為那時的我感到無比羞恥。「呵,真想不到你還挺會發揚助人為樂的精神嘛。」同學在一旁調侃。我面上開始發燒,燒到耳根,極力掩飾自己的慌張和窘迫,對那同學投去淡淡的勉強的一笑。在我後來的生命中,這種笑容雖然時常也會出現,但都沒有那次苦澀。內心的思潮翻滾,如倒翻了五味瓶!難受。我替外婆找了個座位。自己卻背對著外婆。眼望車窗外穿梭而過的山峰和樹木,以及那一片片的稻田。心很亂!難受的亂!彷彿覺得有無數雙眼睛在注視我,那種酒肉朋友感覺就像一個未婚女郎光裸著身子暴露在大庭廣眾之下,羞愧無法形容。那天,在車上,我沒有同外婆講一句話。那天,在車上,同學跟我講的話,我也全不記得了。那天,我沒有為外婆買車票,僅僅是一元錢的車票,我怕同學笑話我,怕別我笑話我。這樣的心態,我現在回想當時,我自己都無法理解。如果說是虛榮心,這是非常可恥的。我下車的時候,也沒有同外婆告別,所做的也只是回頭看了外婆一眼。外婆當時也看著我,動了動了嘴唇,好像想對我說什麼?卻未開口,也來不及開口了,因為了我己經走下車了。我沒有再回頭,就徑直奔到學校宿舍,身房屋買賣心俱疲!我做了一件讓自己愧疚一生的事。也就在這一年冬天,外婆遭病,我和母親去看望外婆的時候,外婆己不是不能說話了,眼神黯淡無光,顯得十分呆滯。聽舅舅們說,己經好些天沒吃東西了。再看外婆的臉,己是形容枯槁了。有股酸酸的東西,衝擊著我的鼻孔,讓我難受。眼眶隨著母親漣漣的淚水,也早己濕潤。而我也終於未能入外婆說上一句話,沒想到那次在車上,竟是我和外婆的最後一次生人與生人的對面。外婆入土的時候,我也沒能送行,因為學習緊張繁忙,高考在即,母親怕耽誤我的學業,沒讓我請假。如今,回想又是整整十年了。好快啊酒店打工,驀然回首,這十年的光陰,好像做了一場夢,夢中的片斷,如在昨日般。外婆己離開我十年了,這十年間,我庸碌在過著平淡的生活,只是偶爾想起這段往事,心總無法平靜,潛伏在內心的愧疚和責備總會迅速蔓延我的每一根神經。這些年,我沒有勇氣向任何人訴說這件事。今日,也許是個特別的日子,思緒很重,有種強烈的傾吐慾望,於是我把它用文字記錄下來,算是一種宣洩吧,也算是給外婆的在天之靈的一點補償吧!


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